سلام.امیدوارم که حال همتون خوب باشه.

من واقعا شرمندم که نمیتونم مرتب وب رو آپ کنم.این روزا خیلی سرم شلوغه.از همه دوستان گلم هم بابت لطفی که به من دارن واقعا تشکر میکنم.

جوک Joke:

-يه يارو ميره پيش خياط و ميگه: يه شلوار سي مو ميدوزي که سه لنگ داشته بيد؟ خياط ميگه: سي چي سه لنگ؟ يارو ميگه: دو تا سي دولنگم يکيش سي شيلنگم!

-يه يارو ميره شهر كه شناسنامه بگيره، بهش ميگن: بايد عكس داشته باشي. ميره عكاسي.عكاس بهش ميگه: اين چه سر و وضعيه؟ بايد يه كم درستت كنم. خلاصه يه كم ‌سر و وضع يارو رو مرتب مي‌كنه و عكسشو مي‌گيره. وقتي عكس‌ها آماده مي‌شن يارو ميگه: اي مونوم؟ عكاس ميگه: آره، يارو ميگه: يكيش بدين بورم سي زينم. عكس رو ور مي‌داره و مي‌بره پيش زنش و ميگه: اگه گودي (گفتي) اي كيه؟ ميگه: شاهه؟ ميگه: نه، ميگه: وزيره؟ ميگه: نه؟ ميگه: استانچاره؟ ميگه نه، يه راهنماييت مكنم، كسيه كه هرشب پيشت مي‌خوابه! زنش ميگه: ها، خو زوتر ايگدي. رييس پاسگاهه!

-پليس، خطاب به يه بنده خدا: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! همون بنده خدا: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!

مسیج SMS:

-اگه يه روز تو خيابون، از کنار يه گنجشک رد شدي و اون گنجشك نپريد، فکر نکن دوستت داره، تو رو آدم حساب نکرده!

-بچه‌ها، اصلا غصه نخوريد، اول آنگولا از پرتغال مي‌بازه، بعد پرتقال از مكزيك مي‌بره، بعد ما آنگولا رو مي‌بريم، بعد آنگولا با مكزيك مساوي مي‌كنه، بعد يه دفعه ژاپن هم مياد تو گروه ايران، بعد برزيل اعتراض مي‌كنه، خلاصه من از همون اول كه گيتار شماعي‌زاده رو بردن فهميدم كه امسال سال خوبي نيست با اين كه چند وقته خوشگلا دارن ميرقصن، ولي انرژي هسته‌اي حق مسلم ماست (بازم بگم؟)

-مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت مدفوع كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي‌كنند!

-روي تانكر تخليه چاه نوشته: رزق ما داخل باسن شماست!

اگه دیر آپ بعد رو انجام دادم از الان ازتون معذرت خواهی میکنم

موفق باشید...